当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。玩得很嗨的说说心情 玩的太嗨搞笑句子，小编整理的这些一起来看看吧！
1、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
2、也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷
3、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
4、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!”
5、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。
6、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐!”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐?”
7、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
8、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行?那么长时间我怕笑不出来。”
9、天气就跟女人一样，善变!天气预报就跟男人一样，不靠谱!
10、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
11、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
12、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!
15、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
17、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊!”
18、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。
19、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
20、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
21、数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
22、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
23、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
24、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
25、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
26、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
27、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
28、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
29、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗?
30、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
31、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
32、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
33、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
34、问我七岁侄女：“你考试作弊没?”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
35、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
36、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧!”
37、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
38、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
39、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
40、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
41、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好!
42、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了!
43、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
44、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
45、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
